１日１日
毎日生きてます。
ズドンと落ち込んでから、なんとか立て直して毎日生きてます。
失業保険が退職して１年未満ということもあり、貰えなかったのですが、
名前がパッと出ませんが、出勤した日が１１日ある月が６ヶ月以上あって、
なおかつ医者の証明書があると受給出来る制度があり、それでなんとか失業保険の対象になりました。
ありがとう、国。
そんな制度があるなんて、知りませんでした。
色々手続きが終わって、今月から支給されます。
若干ですが、お金の心配はしなくて済みそうです。
ですが、今後は就職活動していかないと…。
公務員試験受かるといいなぁ
這い上がるには
昨日は雨だったので、余計に自分を否定する、死にたい消えたい気持ちが強かったように思います。
色んな考えがグルグルグルグル回っています。
必死になって、仏壇に手を合わせています。
助けてくれ
もう死にたい楽になりたい
でも反対に生きたいとも思ったり、自分でもよく分からないです。
ストレスが体に出始めてしまいしんどくて、会社を辞めましたが、
休んで落ち着いてくると、こんどは仕事しなきゃなーみたいな感じで焦りがあります。
でもこんな俺が仕事なんて出来るのだろうかって
またダメになってしまうのではないかと
自信が出てきません
もう怖いんです、葛藤が辛い。
やってみなくちゃ分からないということで、転職してきましたが、ことごとく失敗してしまって。
残ったのはメンタルが脆くなってしまっただけでした。
仕事への意欲が湧いたり、落ち込んだりバイトもままならない感じです。
働かねば、という思いもあります。
簡単に開き直れればいいんですけども…。
死んだらそれで、おしまいです。
でも仮に自殺しないで、ここから生きていくということになったら
仕事をしていかなければなりません。
そうしたらこの脆くなったメンタルでは、到底太刀打ち出来ないと思います。
じゃあどうやったら、この現状を打開できるのか？
分かりません。
分からないよーぁぁ
だれか助けてください。
辛い
死にたいという言葉が何度も何度も頭をぐるぐる回ります。
最近会社を辞めました。
また辞めてしまいました。
これで辞めて四社になってしまいました。
履歴書がまた汚れました。
最低です。
辞めた理由は、今まで積もり積もっていたもの？かは分かりませんが、朝会社に行こうとしたら足から血の気が引いたようになり、
涙が止まらなくなり、
あとは体調の方も良くなくて、診断書を提出して、２週間休むという方向だったんですが、
自分自身ちょっとキツいという思いが強く、家族にも相談してそのまま辞めることにしました…。
そして、辞めた直後に高熱&せきが続いてしまいすごくしんどかったです。
辞めた時のストレスの反動でしょうか？
ストレスは、辞めると伝えた時の会社の対応がすごかったです。
もう散々けなされました。
フルボッコです。
心が弱ってる上にボコボコにされました。
その傷はいまもチクチクしています。
退職するからって、もうパワハラな言葉を散々言われました。
心が弱いからダメなんだ、って…。
はぁ
工場勤務ばかりしてきたので、工場勤務以外のことをしたいのですが、何をしたらいいのか分からない。
転職して成功経験があるわけではないので、次も上手くいかないと落ち込むばかり。
自分ってなんてダメなやつなんだって改めて再認識しました。
家族ごめんよ
死にたいんだ
もう消えて無くなりたい。
プレステのコントローラーが壊れた②
前回の続きです。
なんて書こうとしていたのですが、やっぱり辞めます。
何故かというと、気分が落ち込んだからです。
プレステのコントローラーの故障なんて、ググればすぐ出てくるし、私じゃない他の人がいっぱい情報発信して頂いてるので、大丈夫です。
私もそういった方々の情報をいっぱい参考にして、修理以来したので❗
だから大丈夫
なんだこの持論は笑
ちょっと気分の落ち込みが激しくて。
ずーんとしています。
ケガが自分が想像してたのより、全然時間がかかりそうで。
なんか思い通りにいかなくて、やんだぐなりました。
はぁ
やんだよ。
仕事も復帰早くせい、みたいなことを会社の偉い人から言われちゃうし。
やんだよ、そんなこと言うなよ。
メンタル豆腐なんだから
やめろよ、やんだよ。
こっちは復帰したいと思ってても出来ねぇんだよ❗
ばーかばーか❗
骨折して気付きましたが、治すのもそうですが治してる最中の心のケアも大事ですね💦
私みたいなメンタル豆腐野郎は大変です。
とりあえず自分を責めますから。
もう、いやなんです
何をやっても上手くいかないんですよ
私の人生、結構ハードゲームな気がします。
あした起きたらじいちゃんになってないかなぁ
そんであともうちょっとで死ぬみたいな状況になってないかなあ
そしたら、自分があと数年の命で何が出来るのか急激に追い詰められる事によって見えてくるものがあるかもしれないと思うんです。
明日
朝起きて
鏡見て
えっ、だれこのじいちゃん❗
えっ、おれやん❗
えっ、おれもしかしてもうすぐ死ぬの❗
って状況になったら、嫌でも残りの時間を気にすると思うんです。
限りある時間の中で、そこから絞り出した答えが、本当に自分がやりたいことだと思います。
人生グダグタ時間を過ごすより
追い詰められた方が
いい答えが出るかもしれない。
これが自分のじいちゃん理論。
でも私はリアルに明日朝起きたらじいちゃんになってないかなと願っています。
結構自分の人生に対してもがいてきましたが、ちょっと嫌になってしまいました。
これまでも嫌になることは多々々々々々々あったんですが、ふぅって
はぁ
ってなっています。
プレステのコントローラーが壊れた
毎日ストレスが溜まります。
思い通りにいかない人生にも、
長引くケガにも、
自分にも、
そして言うことを聞かないコントローラーにも。
以前、友人からのプレゼントで貰ったps4ですが、コントローラー(デュアルショック4)の調子が悪くなりました。
左スティックの不具合なのですが、ゲームをしている最中に移動が思うように出来なくなりました。
プレイしていたゲームは主に、
バイオre2
ドラクエ11
デトロイトビカムヒューマン
です。
re2をしていた辺りから、操作で左スティックを押し込むと走れるのですが、なーんか思うように動かない。
繊細な動きが出来なくなっていきました。走っていたのに歩いたり、変なところでUターンしたりetc…。
アクションゲームなのに致命的でしたので、ちょっとお休みさせて、
事前に買っていたHORI社のワイアードコントローラーでプレイしていました。
このコントローラー、有線なのですが電池切れも無いし軽いしで結構コスパが良いと思うのですが、
タッチパッドも簡易的なのが付いてますが、それが結構使いづらい❗
咄嗟のタッチパッド操作を求められるゲームには向いてないと断言出来ます。
ですが、プレイは普通に出来るので、re2を隅々までプレイしました。
ですが、私の癖でゲームをするとラスボス手前で辞めちゃうという癖がありまして、re2もトロフィーを100%目前で辞めてしまいました。
ロケランミニガン無限をゲットし、
ネコミミをゲットして、
残ったトロフィーがゴーストサバイバーズのラクーン君駆除とアイテムボックスを開けないでクリアするミニマリスト。
葛藤が合ったのですが、無限武器、ネコミミと取得した私は結構燃え尽きてしまい、静かにre2ブームの幕は閉じました。
原作のバイオ２も大好きのバイオファンですが、本当に楽しかったです。ありがとうCAPCOM❗
そんなこんなで、買い置きしておいたドラクエ11をプレイすることにしました。
エンドオブエタニティもプレイしていたのですが、ドラクエ11の謎の魅力に取りつかれプレイ開始。
プレイして暫くして、ちょっと息抜きに面白いゲームを探していたところ、デトロイトが面白いという口コミを知り、購入。
そこで、問題が発生。
ドラクエ11はワイアードコントローラーでもいけるのですが、デトロイトは無理ということが判明しました。
そこで、お休みさせていたデュアルショックを引っ張り出したのですが、
移動がままならない❗
左スティック以外は無事なのですが、移動が本当にストレスが溜まります。
思うように動かない、まるで機械が意思を持ったかのように、リアルターミネーター。
ただ、機械に負けるのもなんだか悔しくてなんとか動くコントローラーを使ってプレイしました。
…やっぱり無理だべ❗
ということでコントローラーを買い換えか修理することにしました。
そこで悩んだのが値段です。
純正のコントローラーは高い、平均6000円します。
結構高いです。
またアマゾンで非公式のワイヤレス(ワイヤレスが欲しかったので)コントローラーを探したのですが、
レビューが良い評価もあれば悪いのもあり、当たり外れがある、また非公式だしちゃんと動くか分からない。
まあまあの値段で、4500円くらいする。
うーん、どちらもメリットデメリットがある。
そこで色々調べるとソニーに修理を出せるということを知り、コントローラーの修理は4860円かかる事を知りました。
買い換えをすると、newコントローラーは手に入りますが、壊れたコントローラーをどうするか問題が発生して処分に困るなぁと思っていたので、
えっ、これ修理もありじゃね？と思うようになりました。
私としては、壊れたコントローラーの処分を考えるのと、非公式のコントローラーを買って失敗して、金をドブに捨てる位だったら、修理して純正のコントローラーを手にいれたが安上がりなんじゃないかと考えました。
ただ、4800円かかり、純正のコントローラーが6000円程で買えますので、ここは考え方にも寄ると思います。
ただ、修理は送料手数料無料ですので、1000円程安くコントローラーが手に入る❗
と考えればお得かなと思いました。
よし、決意も固まったし修理に出そう❗
私はコントローラーを修理に出すことに決めました。
そう、それが困難な道になるとも知らず…
次回に続きます。
イライラします
前回の記事でも書きましたが仕事中、小指を骨折しました。
ただ骨が折れただけなら良かったんですが、若干骨が突き出た様になって、それに伴って皮膚も結構裂けてしまったので、
結構エグい感じになりました。
全治はおおよそ１ヶ月という診断でした。
まずは傷口が落ち着くまで骨の治療が出来ず、初めの１週間は折れたまま生活することになりました。
その間、入院もしたのですが利き手の小指なので、
たかが小指、されど小指で本当に不便でした❗
小指一本くらい、と思いがちですが本当に不便です。
シャワーを浴びるにも、私の場合傷口があったものですから、濡らしてはいけないということで、ビニール袋をはめて浴びていました。
あとは着替えをするにも、服に擦れるとズキンと痛むので慎重に慎重に、着替えをするにも一苦労でした。
一番辛かったのは、レントゲンを撮ったり消毒をする際に、指に巻かれてるガーゼをほどくのですが、
傷口+骨折の痛みで、尋常じゃないくらい痛い❗
徐々にその痛みは引いたのですが、最初の頃は毎度焼ける様な痛みに襲われました。
ですので毎回看護師さんや、お医者さんに
『痛くしないで。優しくお願いします』
とか言ってました。
まぁ言ったところで痛いんですが…。
入院している最中に、骨を固定する為のピンを、指の先端から入れる手術を行い、
これでようやく骨折している箇所の固定が終わました。
そこから１ヶ月ピンを入れっぱなしでした。
ピンと言うと、医療用の釘みたいな感じでしょうか。
そのピンを入れる手術の最中も、終わる頃に痛みが出てきて、本当に嫌になりました…。
そのピンを今日ようやく抜く事が出来ました。
抜糸してからは、手を洗ってガーゼで保護してたので、指の先端から出てるピンが徐々に自分の体の一部になってきて、愛着が湧いてきたりとちょっと抜けるのが寂しくなって…
なんて全然しませんでした❗
むしろせいせいしましたよ❗
ばーかばーか❗
ピンが抜けた所は、穴が空いちゃってるので血がタラタラしてきて、またジクジクと痛みを感じます。
もう痛いのを経験し過ぎてドMになりそうです。
クセになっているかもしれませんね。
ピンが抜けたらリハビリして、仕事復帰❗
と思っていたのですが、まだ重いのは持ってはいけない、車もダメということで、
私の仕事は主に力仕事なので、
えっまだ仕事出来ない、
まじかよこのままGW突入かよ
とか思ってしまって、なんだかモヤモヤしています。
まさか小指１本でここまで長引くなんて…。
なんでケガしちゃったんだろう、とかめっちゃ迷惑かけたなぁとか、リハビリもあるし、いつ頃復帰出来るんだろうとか、
色々考えて、はぁってなってイライラしてしまいます。
休みすぎると仕事行くのもイヤになってしまうので、
なるだけ早く復帰してかったのですが、
１ヶ月以上かかるとは、もうちょい早く治るかななんて思ってたのはちょっと甘かったですね…。
イライラします。
思い通りにならなくてイライラします。
どのくらいイライラしてるかと言うと、
そうですね、うーん
いい例えが出ないですね。
いい例えが出ないくらいイライラしてる。
そういう感じですね❗
１年ぶりくらい
１年ぶり位に書こうと思います。
ふと、書こうかなと思ったので笑
誰も読んでないべな笑
最後書いてから、１年近く経っていました。
やっぱり３日坊主でしたね笑
振りかえると色々と変化がありましたね…。
子供が産まれたり、
職業訓練センターに半年通った後に就職できたり、
そうこうしてるうちに子供が１才になったり、
仕事中に指を骨折して仕事を休まなきゃいけなくなったり←いまここ
やっぱり子供が産まれると色々変わりますね。
自分の事も周りも。
子供中心の生活になってしまいますね。
親になって初めて、親って大変だと痛感することが出来ました。
世の親御さん、諸先輩方はこんなに凄いことをされているだと改めて思いました。
私、前職を辞める辺りからついこの間まで１年以上、精神科で薬を処方して貰ってまして、
ただ子供が産まれて仕事も行き始めたりして、忙しくなって、
年明けに一回行ってから予約してたのをすっかり忘れて、結局それ以降行かなくなってしまいました。
１年近く飲み続けたんですが、自分でも段々と良くなってきているなと自覚出来る様になりました。
何となくですけど、薬飲まなくも行けるなって感じるようになったんです。
自分の判断で勝手に止めたら怒られるかもしれないし、再発する恐れや不安もあったのですが
とりあえずは飲まなくても大丈夫かなと感じています。
だって、恐らく診察の感じだと延々と薬を続けて行かないとダメなんだと思っています。
心の病は数値化できないので、診察に行ったら薬を飲み続ける生活になるのかなと感じました。
自分の意思も大切だと感じます。
前職にいた頃と比べてとてつもなく回復したと思います。
ちょこちょこフラッシュバックみたいなのはありますが、寝たら嫌なことを忘れるようになった気がします笑
以前は寝てもどんよりが全然回復しなかったので。
ただ今回仕事中骨折して、周りの方にご迷惑お掛けして大変申し訳なくなり、ちょっとどんよりがカムバックしたんですが、薬は飲みませんでした。
もしかしたら今後、飲むかもしれませんが、薬に頼らず生きていけたらなと思います。
再発する可能性もあるとは思いますが…。
やっぱり子供が産まれてきてくれたのが、１番おっきかったと思います。
すごいエネルギーを貰ってますね。
仕事をしてる最中は早く帰りたい、したくないって気持ちが強いのですが、
反面、仕事に行けなくなると仕事がしたくなる気持ちってなんなんだべ？
